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內容簡介
你享受食物嗎？想到節食就討厭？
你覺得運動很無聊？很難撥出時間來運動？還是根本懶得動？
如果以上三個問題的答案都是「是」，那麼本書絕對是為你而寫的。即使不是三個問題都答「是」，或甚至答案都是「否」，本書還是可能對你有用。因為在我們所處的年代中，許多人都養成了享受美食的嗜好，但同時忙碌的生活形態卻讓我們很難花上好幾個小時在健身房或是在路上跑步，以維持標準身材。
是唯一一本提供獨到而且經過證實的減重指南，不需要特殊的飲食控制，也不用花上好幾個小時運動。你要做的只不過是稍稍調整一下，而不用劇烈的改變；在減重的同時，本書的方法也讓你通向健康與健美之路。
隨書附贈12分鐘HIIT減重計畫營養食譜手冊
作者介紹
麥可・思培拉醫師Dr Michael Spira
麥可・思培拉醫師（Dr Michael Spira）領有英國醫師資格，在聖巴塞洛繆醫院執業，一開始是眼科手術專業醫師，之後成為全科醫師，後來更成為一家大型家庭醫師集團的資深合夥人。
在他的體重攀升到超過標準體重一石（也就是6.3公斤）石，他開始嘗試各種節食方式，經歷過許多次的失敗之後，終於找出了一個真正有效的方法。這個方法也就是企鵝出版社出版的『如何不靠節食減重』一書。思培拉博士之後也寫過一系列的飲食計劃書籍，並成為英國國家肥胖症專案的理事、肥胖症研究學會和英國肥胖症論壇的成員，並在一家頂尖的健康診所集團中，擔任飲食及生活形態的顧問。
思培拉博士除了出版過許多書籍和文章，也固定在英國的電視和電台中擔任醫學專家來賓，包括在BBC 1台的『基爾羅伊秀』（Kilroy）、ITV的『早安英國』（GMB）和『葛羅莉雅・杭佛特秀』（The Gloria Hunniford Show）。
譯者簡介
蔡宜真
成功大學建築系學士、義大利歐洲設計學院整合傳播碩士（Master of Fashion Communication Coordination / Institute Europe of Design）著作有：《大象農莊》（小知堂出版）；譯作有《蔓越莓皇后》（馥林出版）、《關鍵設計報告》（DVD）（麥浩斯出版），《樂高神話》、《擦擦史》、《那些沒有妳的自憐派對》（商周出版）。
目錄
人們為何體重過重？
. 1 搞清楚真相，並期望改變吧！
. 2 什麼是體重過重？有關係嗎？
. 3 什麼原因讓人變胖？
第二部
讓我們想出策略
. 4 如何避免體重增加並促進體重減少
. 5 避開地雷區
第三部
十二分鐘運動計劃
. 6 介紹高強度間歇訓練
. 7 高強度間歇訓練
第四部
十二分鐘減重計劃
. 8 聰明的碳水化合物、不聰明的碳水化合物
. 9 彩虹可以吃嗎？
. 10 聰明的脂肪、不聰明的脂肪
. 11 必需Omega-3及Omega-6 脂肪
. 12 補充食品
. 13 如何不靠節食減重
. 14 外食
. 15 「輕鬆想」——變苗條不復胖的黃金三十律
. 16 101則減重祕訣
第五部
食物──健康飲食和減重的基礎
. 17.個人的健康食物儲藏室和烹飪方法建議
詳細資料
- ISBN：9789862728338
- 叢書系列：
- 規格：平裝 / 304頁 / 25k正 / 14.8 x 21 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
- 出版地：台灣
- 本書分類：> >
01 也許我們並不認為自己的談話方式是「暴力」的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。——《非暴力溝通》 正是因為暴力的溝通，才會引起一些無謂的爭吵。 我們來看一段對話。 女：看到我充電線在哪嗎？ 男：我怎麼知道。 女：你就不能幫我找找嗎？ 男：你自己的東西都不收拾好，怪誰！ 女：你還好意思說我，屋子這麼亂，你就不能幫忙收拾一下！ …… 本來一件很平常的小事，最後因為溝通方式引發矛盾，造成爭吵。 試想一下，很多情侶的吵架也是如此。由一件小事開始吵架，然後男女都開始翻舊帳，開始無休止的指責和推卸責任。直到最後有一方示弱妥協，停止爭吵。這樣的爭吵次數多了，造成的後果就是分手。 事實證明，很多吵架能吵起來，有一個最重要的原因是，彼此陷入了互相指責，推卸責任的陷阱。明明是一件小事，表達不好就成了對對方的指責，另一個人不服氣，開始爭辯，然後導致越來越多的指責和爭辯，矛盾升級愈演愈烈。 ... 02 前段時間，和一個好朋友去旅行，一路上都是吵著過來的。明明很小的事情，卻能吵起來。進行深入的反思之後才發現，很多矛盾都是因為溝通方式不當引起的。 有一次吵架，我們各自表達自己的不滿時，我們提到自己的「感受」。 我說：我覺得你就是在敷衍我，我覺得…… 她說：你給我的感覺就是在生氣，你能不能別亂發脾氣。 …… 我們試圖去解決這個矛盾，但是這樣的溝通效果並不好。那天晚上我們談了很久，一直僵持不下，搞得跟辯論賽似的。 我們的交流大部分的句子都包含「我覺得」，而「我覺得」其實是一種很主觀的判斷，我們似乎忽略了一個很重要的問題，那就是我們所表達出來的只是自己的想法，並非一定是事實。因此我們在「想法」和「事實」上都不能統一。 溝通的結果就是，誰也沒說服誰，雖然最後我們互相道歉了，但並不是為我們的行為本身道歉，而是為我們的行為給對方造成誤解而道歉。 簡單來說就是，我並沒有發脾氣，但是我的某些行為讓你覺得發脾氣了，所以我很抱歉。 我們所站的立場不一樣，感受也不同，即便我們最後沒有繼續爭吵不休，只是因為作為好朋友，我們都願意為了對方妥協。但我知道問題並沒有徹底解決，我們最後還是互相的不服氣。 ... 03 我們常常在指責別人時，常用這樣的句式：你就是……、你就不能……、你能不能……、都說了……等等。還有我們喜歡用「我覺得」去評判別人，其中暗含的也是對他人的指責。 這些句子聽起來就讓人很不舒服。指責對方，把所有責任都推到對方身上，這是典型的受害者心理。 人都有一種為自己辯解的心理，越是指責，就越是反抗，最後可能會導致矛盾升級。 言語的傷害，是傷人傷己。特別是在親密關係中，學會一些溝通技巧去避免言語的傷害尤為重要。那麼我們應該如何去表達自己的不滿呢，才會讓對方更好接受一些呢？ 方法一：打預防針 在表達不滿時，我們可以先嘗試做一些鋪墊，先暗示我們講的可能並不是事實，僅僅是我們個人的感受。 「抱歉，這或許未必是事實，但我難免會有這種感覺。」 「抱歉，這或許未必是事實，但我難免會覺得你這樣做對我很敷衍」 接著，就可以把談話重點放在說出感受上面。這樣，即使你說的話有不對的地方，但是對方的心裡已經有了預設，他往往可以接受，並且能把你說的話聽進去。 方法二：《非暴力溝通》四個步驟： 1. 觀察：對方做了什麼事情。 2. 感受：我對對方的行為有什麼感受。 3. 需要：什麼樣的需求導致我有那樣的感覺。 4. 請求：清楚地提出請求（非命令）。 舉個例子：你突然自己走了，我感到很傷心，因為我看重我們的友誼，我希望遇到問題的時候，我們能面對面解決。 這樣的說話方式很溫和，重點不是在互相指責，而在於如何解決問題。我們在表達不滿的時候一定要控制好情緒，我們溝通的目的就是為了解決問題，而不是發泄情緒。 方法三：牢記溝通目的 記住自己要解決的問題，帶著目的去溝通。當我們有不滿的情緒，不是壓制，也不是發泄，最好的方法就是說出來，解決它。 我們要確定溝通的目的，以及怎樣去達成這個目的。比如，我因為朋友忘記沒帶某樣東西而指責她不靠譜。那麼我的訴求是希望她做事情能夠細緻一些，考慮周到一些。 那麼奔著這個目的，我要告訴她出門需要準備什麼，帶什麼東西。而不是帶著評判的語氣，指責她這個人「不靠譜」，這就是無目的的、單純是為了發泄的指責了。
文章來源取自於：
每日頭條 https://kknews.cc/emotion/jlxl9o6.html
博客來 https://www.books.com.tw/exep/assp.php/888words/products/0010681629
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